怎么一到周末就要過黑白顛倒的日子.
整個人要發霉了.
早上7點睡覺,隔天天黑才起床.
整天見不到太陽.
然后午夜,就毫無睡意.
我常常覺得自己有種病,
一直討厭睡眠的怪病.總是在筋疲力盡的時候才倒下.
而且,一直希望有個人哄著我,才肯乖乖睡覺.
無論通過怎樣的方式,打電話到燙手,或者短信聊整夜.
當然,這個人一定是我希望的人.


剛剛開車回家,夜里霧大到看不見FREE WAY上的任何路標.
憑感覺開回家的.
路上在想,我又開始奮不顧身了嗎?
我為什么一直要犧牲自己去讓一切變得完美.
我什么時候能在任何一段感情里變得精明而自私,那么,我就真正的成熟了.

下午的時候L找我吃飯.其實我是想去的.最后還是拒絕了.
總是不想讓他的要求變成失望,原因是什么呢?
是因為對于曾經我的先離開,永遠都要背負虧欠的情感么?還是疼一個人早就變成習慣.
即使這樣的人已經并不在心里留駐,卻也會保持著這樣那樣的習性.過去的,帶到將來.
我要固執到什么時候,讓這些壞習慣破壞下一段或者下下一段感情.
我真的無所謂么?其實也不是.我也恨自己的傻.卻沒辦法改變自己.


我是真的累.很懶得應付那些邀請.
有男人每個周末都找我去CLUB抑或RAVE,有人邀我去看電影,有人要吃飯聊天.
而我,只想靜靜的呆在一個人的身邊.
曾經嘗試過喧嘩,也因為那些虛偽的曖昧沾沾自喜.
但最后,卻也找不到那個真實的自己.
我是真的需要一個人,從心底的疼,視我如命般的對待.
而那個人,也能激發出我飛蛾撲火的勇氣.
我知道,這真的很難.


昨天看了天驕的訂婚照.心里酸到想哭.同時也為她開心.
這樣的幸福其實就在這個夏天,離我不遠.
而我,還是不甘愛的平淡.
就好像Y那天跟我說的,看著他妹妹訂婚那天.他一個人在山上哭了一晚上.
多希望這樣的畫面里,我跟他是主角.
對不起,一直都是我在辜負你.
你是個好男人,而我不是個你希望的女人.
再見,抑或再也不見.



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現在的我,每天醒來或者睡前,看著這樣一張臉,屬于他的臉,覺得異常溫暖.
偷偷看著,也是幸福的.不自覺的撫摸或者親吻你的臉.
我常常想,女人在年齡面前永遠都不自信.無論她怎樣保養,數字都是致命的.
J,不然,我會緊緊的拉著你,無論明年的你在哪里.
休斯頓還是洛杉磯.
無論現在的你把我放在你心里怎樣的地方,我都會努力下去.
為你做飯,幫你做功課.
陪你瘋陪你鬧,陪你賴床一整天.


好吧,我睡了.
明天陪你去看車.
陪你去看學校.
陪你,一步步走遠.
而我,只能在原地微笑祝福.
每當提起離開,我都會笑,你可否發現我笑的那樣虛假?
明年,我們都要有新的開始.
認識怎樣的人,過著怎樣的生活.
我還是怕寂寞的,但是更害怕走進我心里的人離開我.
多希望你鑒定的說,你不會離開我!

這半年多以來,一直以為,除了L不會有人再給我完整的快樂.

也一直懷疑,為什么這么久了還是能偶爾想念和糾纏不斷.

我曾經深愛的,原來只是自己.

那個曾經敢用力去愛,也快樂純真的自己.

即使身邊那么多的反對聲,也甘之如飴.

在經歷了Y之后,我開始絕望.

往往人在長大了之后,感情就純粹不起來.

為了某些義務和現實才開始的感情,從骨子里就是不情愿的.

我始終是對感情苛刻的女子.

無法在一段只被愛,而無法去愛的感情里妥協.

狠狠的擺脫了一段外人眼里很羨慕的感情.

我始終相信,唯有自己認同的幸福感才能讓我安心下來.

無論那個人多么愛你,能給你帶來怎樣光華的生活,都不足以讓稱之為快樂.

慶幸的是,在經歷轟轟烈烈,跌跌撞撞,也收獲了種種感傷之后.
我依然有愛人的能力.
眼下的人,能給我很真實的快樂.
那是不同于甜膩又熱烈的瘋狂,也不同于輕浮糾纏的曖昧.
即使彼此對未來都沒有任何諾言,也甘愿付出生命中一段光陰來作為相惜過的憑證.
曾經告訴自己,沒有未來的感情就不會再涉足.
但是這次還是沖動了
我知道這次有比任何一次更大的阻力.
種種現實,明明很想鑒定,卻沒辦法鑒定.
所以一開始就提醒自己,要珍惜現在,忽略對未來的憧憬.
這樣才能更快樂一點,才能快樂的更自私一點.







真的感謝命運.
在一個多月前,在最最脆弱的時候,
曾經貼心的朋友變成了情人.
那個在夜里陪伴我看恐怖片的人,
那個陪我在學校里晃時間的人,
那個陪我在拉斯維加斯看演唱會的人,
那個帶我去山上看洛杉磯夜景的人,
那個曾經安靜的聽著我邊哭邊說著我和其他男人故事的人,
已經走進了我的心里.
安靜的.貼心的.
角色的轉換真的很奇妙.
而生命中,往往就會出現這樣微妙的感情.
甚至彼此都不會計較曾經或者此刻對方生命中還有誰的身影.
只知道,我們都是最最適合彼此的人.
可是可是,最諷刺的事也未必如此.
適合的人,也未必有確定的以后.
而我,是不是連努力的勇氣都沒了呢?
而親愛的你呢,給了我快樂也注定和其他的男人一樣,
結局里,把悲傷丟給我.


不再是為愛犧牲全部的年齡了.
我希望的是,一個彼此相愛的人和一個確定的以后.
至少我還沒有放棄.即使這份感情里并沒有純粹的只有你和我.
至少我還是因為現在擁有一個人而快樂著的.
暫且忘記未來.
只要現在吧.






今天有去打電動,找到小時候的快樂.
然后拉著你去照大頭貼,偷偷貼到你的錢包里.
呵呵.如此安靜的兩個人的世界,正是我想要的.
既然在一起的每一秒都是快樂的.
既然能給彼此這樣感覺的人不多,
我們選擇牽手,選擇珍惜.
為什么不選擇再勇敢一點?



我沒有矯情.
我很清醒.
這樣的文字已經2年多沒有寫.
感激你,
讓我此刻有這般心境,依然可以繼續在這里記錄下去.

一年半.
這個博就這樣荒廢.
我依然在別處記錄我的生活
卻不再那樣兢兢業業的對待這里.
原因是什么呢?


QZONE 校內 SP. 充斥著虛假的.
別處的觀眾永遠看不到真正的我.
那些帶著點文藝色彩的矯情,我想大概就是為了滿足所有窺視的欲望.
那個虛無光鮮的自己,又有什么意義.
我需要內心的獨白,那么我就回來了.


好吧.這一年多的時光里.
我既然在蛻變,在成長.
從一個曾經愛到刺痛的男人,到一下個.再到下一個.
認真或者游戲.無論怎樣,我都做不到當初那樣用力.
一年后的我,依然無法忘記曾經深刻的幸福.
于是我選擇離開,選擇相遇.
之后又掙扎開束縛.尋找下一個出口.
輾轉在美國和中國.
每四個月,生活大概都要改變一下子.
美國和中國,洛杉磯和大連.



不得不承認,我再也回不到當初了.
嘗試了那么多. 經歷了那么多.
我傷害別人的同時也在傷害自己.
那個曾經為了他來到LA的男人已是舊事.
可我是個念舊的人.擺脫不了自己給自己的枷鎖.
在再見與再也不見里循環往復.
半年前,我以為找到一個可以讓自己忘卻過去,奔赴未來的人.
卻實在愛的不負責任,真的沒辦法勉強自己,
無論那個人多么優秀,多么愛你.
這都與你愛他無關.
所以我選擇放開,即使這樣辜負很多人的期望.
如今,我再次遇到那么一個,猶豫著再次付出.
客觀總是讓人咋舌的.雖然我那樣有愛的沖動.


22歲,我想我有能力保護自己也有能力掌控幸福.


時光總是粒很好的藥丸.
讓人狂熱,也讓人安靜.